Без опасности: как защитить детей. Интервью с клиническим психологом



Всем родителям свойственно оберегать своего ребенка, это сродни животному инстинкту. Мы защищаем младенца от холода и солнцепека, обеспечиваем надлежащий уход, пробуем его пищу и лекарства на вкус, поддерживаем голову и предупреждаем досадные падения. Безопасность — то, о чем родители думают постоянно, начиная с первых дней жизни малыша.

Эксперт расскажет об опасностях, подстерегающих детей в современном мире

Эксперт: Алексей Серов, клинический психолог.

Но одно дело — создать комфортные и не опасные условия внутри квартиры, и совершенно другое — обезопасить чадо за пределами отчего дома. Клинический психолог Алексей Серов уверен, что детей можно и нужно учить безопасности. Но не ждите, что ниже в этой статье будет опубликован свод правил, каждое из которых начинается со строгого и категоричного «НЕ».

Говорит и показывает

— Если мы учим детей чистить зубы перед сном и уступать место старшим в общественном транспорте, можем ли мы научить их безопасности, чтобы это также вошло в привычку и выполнялось на автомате?

— Безопасность можно понимать по-разному. Я бы сформулировал так: могу совершать некие действия в окружающем мире рядом с другими людьми и ни меня, ни их это не пугает и не тревожит. Этакая не травматичная коммуникация. В своей практике я заметил такой момент: то, что родители транслируют в вербальной форме, то есть проговаривают словами, — зачастую проносится мимо ушей. Пример: мамы-папы в обеденный перерыв на работе прочитали статью о том, как сделать, чтобы их сын не разговаривал с незнакомыми. А вечером пришли домой и пересказали ребенку, не забыв строго погрозить пальцем. Это не работает. Ребенок в первую очередь смотрит на поступки взрослых и внимательнейшим образом следит за реакцией родителей.

Ситуация 1. Мама гуляет с ребенком. Возраст неважен: это может быть и детсадовец, и годовалый малыш в коляске. К маме подходит незнакомый человек, спрашивает, как пройти в библиотеку. Ребенку не обязательно улавливать суть разговора, он смотрит на маму, на ее действия. Дистанция с посторонним собеседником — минимум два метра при любом раскладе. Если это глухой пенсионер, то маме нужно просто повысить голос, а не подходить ближе. В ответ на просьбу показать маршрут ни в коем случае нельзя отправляться туда, куда держит путь незнакомец. Достаточно объяснить дорогу жестами или на словах. Если незнакомец нетрезв, ему нужно дать вежливый, твердый отпор.

— Чем руководствуются люди, которые намеренно хотят навредить?

— Маньяки играют на любопытстве. Ребенок просто хочет узнать мир и потому идет за взрослым, не сомневаясь в чистоте его намерений. 60% детей, которых увели из песочницы, с игровой площадки — это хорошо воспитанные малыши, которые откликнулись на просьбу «Помоги мне», не смогли отказать старшему.

Незнакомец уводит за руку малыша

Добро и зло

— Довольно часто родители пугают ребят плохими дядьками, суровыми милиционерами, бабайками. Помогают ли эти вымышленные персонажи потерять интерес к запретному, к небезопасному?

— Я считаю, что эти истории не ради безопасности, а лишь для манипулирования поведением ребенком. Вот идет семья по улице. Вот иду я им навстречу. Малыш зазевался — то ли у него со шнурками беда, то ли он в луже свое отражение увидел, в общем, остановился. А родители тычут пальцем в мою сторону: пойдем скорее, а то тебя вон тот дядя унесет. С одной стороны, это резонно — отходить от родителей нельзя. Но с другой стороны, это ведь просто спешка взрослых, их нетерпеливость, а реальной опасности нет. Мне обидно за детей. Если вы торопитесь, так и скажите. Если пугать, то не мифическими бабайками, а реальными фактами.

— Что же, рассказывать про Чикатило?

— Как бы это жутко ни прозвучало — да. Ну, со скидкой на возраст, конечно. Ребенок должен знать, что в мире существует абсолютное зло. Он должен понимать, что не все люди по умолчанию добрые, что есть нездоровые, опасные для общества граждане, которых надо сторониться. В этом смысле немного легче родителям, дети которых вообще никого к себе не подпускают, кроме членов семьи. А тем, у кого подрастают энергичные болтуны и любознайки, нужно быть жестче.

— Кстати, как фильтровать выбалтывание? В возрасте 3–5 лет ребятня готова выкладывать все как на духу: воспитателям в саду, соседям в лифте, прохожим на улице.

— Вообще, это нормально для ребенка. Если я спрашиваю у детей, как они поживают, они рассказывают всю подноготную: папа вторую ночь спит на диване, а не с мамой в спальне. Бессмысленно просить ребенка умолчать о чем-то, границ нет. Поэтому если вы не хотите, чтобы наследник разболтал, что вы храните семейные сбережения в шкафу под полотенцами, не допускайте того, чтобы он это знал.

Ситуация 2. Непорядочные люди пользуются кипучим желанием дошколят пообщаться на любые темы. Мне попадались детки, которые были болтунами, потому что им не хватало дома тепла и заботы. Рассказывая о своем житье-бытье, они хотели в первую очередь получить эмоциональный отклик. Это странно, но довольно часто дети из обеспеченных семей подходят к совершенно чужим людям и говорят: дайте 10 рублей на пирожок. Им нужны не деньги, а внимание. Злой человек обращает это в свою пользу и за конфету уводит в темный подвал.

Отец пытается вложить крупицы знаний в голову своей малышки

Обойдемся без «не»

— Иногда родителям кажется, что детские уши фильтруют частицу «не»: говоришь не лезть на стройку, они непременно там окажутся, просишь не задерживаться вечерами после уроков, они околачиваются во дворе до темноты. Как бороться с этой мнимой глухотой?

— Один мой знакомый психотерапевт выразился так: в нашей стране так много наркоманов и неуравновешенных людей потому, что нам слишком хорошо рассказали, что делать нельзя. А что делать можно — забыли. Лучше бы избавиться от этой запретительной частицы в своей речи. Но это сложно, согласен. Принуждая ребенка следовать категоричной просьбе и употребляя эти два коротких звука, родители фактически становятся его повелителями, они приказывают ему. Власть всегда манит — будь ты политик или отец троих дочерей. Быть сверху всегда проще и удобнее, нежели попытаться встать рядом и вместо «Не перебегай улицу на красный свет!» произнести «Пользуйся надземным или подземным пешеходным переходом».

Ситуация 3. Обратите внимание на социальные плакаты. Они сплошь пестрят запретами, которые начинаются на «не». Есть ли от них ощутимая польза? Сложно сказать. А вот сказки гораздо эффективнее. Скажем, история про Гензеля и Гретель, или хрестоматийный Колобок и доверчивая Красная Шапочка. Читайте ребенку, приводите примеры из фольклора — это будет действеннее.

— В таком случае как быть со словом «нельзя»? Ведь оно тоже содержит в себе отрицание.

— Слово «нельзя» связано со стыдом (по классическому психоанализу) и со страхом (по традиционной трактовке). С восьми месяцев родители уже могут пользоваться этим словом, подключая жесты, интонацию, мимику. Это поможет выработать безусловное следование запрету. Но не нужно делать его «заезженным»: подключайте это слово-сигнал только в случае действительной опасности.

— А если пойти от противного и попробовать разрешить все? К примеру, давать сдачи обидчику? Быть может, это избавит от подростковых драк?

— Нельзя давать такого совета. Такой совет может дать агрессивный человек, который ждет от кого-то угрозу: «Да ты сразу в лоб бей!» Выходит, родители, которые пытаются защитить своего ребенка от нападок, сами готовы полезть в драку при первом удобном случае.

Печальнее всего ситуация, при которой ребенку небезопасно находиться рядом с собственными родителями. Это и нерадивые мамаши, которые оставляют коляски с грудничками возле магазинов. И пьющие отцы, которые способны замахнуться на кровное дитя. Учить безопасности нужно в первую очередь взрослых. Адекватное следование непреложным правилам может спасти жизнь, сохранить здоровье, укрепить доверительные отношения в семье.


Интересное в сети
Поддержите проект — поделитесь ссылкой, спасибо!
Читайте также
328 12 Новогодний адвент-календарь для ребенка: как создать праздник еще до Нового года 1544 12 «Ранний старт»: турник, домик и полоса препятствий 498 12 Мама на передовой: военные лайфхаки