Развод и новый папа: как выстроить отношения с отчимом

— Как твоя фамилия? С этого вопроса началось знакомство моего сына и моего второго мужа. С первым я рассталась, когда мальчику было два года. А новые отношения начались, когда ребенку стукнуло три.

В возрасте от двух до пяти лет дети сложно принимают новых людей, утверждают психологи. Оставшись вдвоем после развода, мама и ребенок являют собой некую биологическую систему. Это устойчивая конфигурация. А новый человек в первое время своего появления — инородный элемент. В буквальном смысле «чужое тело» с чужим запахом, тембром голоса, звуком шагов. Это напоминает игру «Есть контакт»: он или случился с полуслова, полувзгляда, или нет.

Ничего этого я, конечно, не знала. Я лишь радовалась тому, что знакомство сложилось удачно. Уже к третьей встрече с тем, с кем впоследствии предполагалось жить совместно, мой драгоценный сын закатил великолепную истерику. Что характерно, не мне — а моему мужчине. «Трагическая трагедия» по поводу запрета играть в гонки на смартфоне. Я сидела в метре от них и молча ликовала: есть контакт!

Отношения длиною в жизнь

Первую встречу ребенка и нового маминого мужа лучше устроить на нейтральной территории, говорят специалисты. Маме хорошо бы представить мужчину как своего друга. Если ребенок поддерживает связь с кровным отцом, не нужно представлять отчима как будущего папу, лучше пробовать сначала выстраивать дружеские отношения и смотреть, что происходит. На это потребуется не неделя, не год, а, возможно, вся жизнь.

Муж не на час

Психолог даёт практические советы

Эксперт статьи — психолог Оксана Любицкая

Вводить в дом нового папу или маму лучше поэтапно, визит за визитом сокращая дистанцию, рекомендует психолог Оксана Любицкая. Например, для мужчины алгоритм может выглядеть так:

  • помог починить розетку или кран на кухне,
  • присоединился к прогулке на улице,
  • принял приглашение на домашний ужин,
  • провел будний вечер за общим занятием для всей семьи,
  • выделил для общения целый выходной день,
  • остался на первую ночевку,

и далее по ситуации, вплоть до совместного проживания.

— У детей очень хорошо развита интуиция. Бывает, что мама тревожится больше, чем ребенок. Важно, чтобы ребенок не остался обделенным вниманием, заботой. Если он получает ту порцию эмоций и участия, к которой привык ранее, то все будет в порядке и процесс создания новой семьи пройдет более гладко, — продолжает Оксана Любицкая.

Мне известна ситуация, когда пара долго не могла решиться на совместное проживание. Ночевали друг у друга, справлялись с виртуальными страстями в электронной переписке. До тех пор, пока мама не нашла в столе сына-первоклассника мятые записки: «Я хочу, чтобы Миша жил с нами», «Мне плохо, когда мама плачет, думает, что я не смотрю», «Вот бы я проснулся, а Миша был тут», «Я так устал, мне грустно». На следующий день Михаил звонил риелторам: «Две спальни и просторная кухня, пожалуйста».

Мама и папа пытаются успокоить расстроенного малышаОт младенца до подростка

— Маленький ребенок воспринимает новых людей по первому впечатлению, — говорит психолог Оксана Любицкая. — Если новый человек сразу понравился, будет проще строить дальнейшие отношения. Если нет — могут возникнуть сложности. Не стоит ребенка ставить перед фактом: это мой новый муж и твой новый папа. Тем более что в разном возрасте эта информация воспринимается по-разному.

  • Если это младенец до полутора лет, он примет нового человека как данность, будто тот всегда был рядом.
  • В возрасте от 2 до 5 лет ребенок очень чутко воспринимает маму. Если он видит, что мама рядом с новым человеком веселая, радостная, то будет так же воспринимать нового человека в своем доме.
  • Если сыну или дочери от 7 до 12 лет, они могут почувствовать себя оставленными, покинутыми. И результатом может быть в дальнейшем агрессивное поведение ребенка — в случае, если влюбленные родители наслаждаются обществом друг друга, забывая включить в этот круг детей.

— Оксана, нужно ли уведомлять социум о новом папе? Должны ли учителя в школе и воспитатели в детском саду знать об изменениях в составе семьи?

— Если женщине хочется поделиться тем, что у нее новый муж, хорошо бы задать себе вопрос: «Для чего я это делаю?» Чаще всего это связано с соображениями безопасности: чтобы педагог знал, кто имеет право встречать ребенка после занятий и уводить его с собой. Но иногда женщина выходит на такой разговор из-за неуверенности в своем партнере. Не произнося это прямыми словами, она как бы просит помощи у учителя или воспитателя: расскажите, как они общаются, когда меня нет рядом; проследите, чтобы ребенок не замыкался; сообщите мне, если мужчина груб с ребенком. Это невербальный подтекст, но его легко считывают те, кто имеет дело с детьми.

Мама счастлива, ведь у неё есть любящие сын и муж

Как мне тебя называть?

В нашей семье не принято называть друг друга по имени-отчеству. Когда я стану свекровью, попрошу невестку обращаться ко мне по имени — Антонина. То же самое касается и отчима. Его мой сын называет по имени и на «ты». Он знает, что дядя — это мой брат Борис или вовсе чужой человек с улицы. А еще мальчику и не может прийти в голову употребить слово «папа». Ведь он помнит родного отца, созванивается с ним, встречается раз в год в совместном отпуске.

— Биологическая связь с родными родителями — это особая связь. Ничего подобного никогда не будет с чужим человеком. Это нужно понимать и мачехе, и отчиму, и родной маме, — продолжает Оксана Любицкая. — Родители любят своего родного ребенка безусловной любовью, которая дается по умолчанию, а не в результате каких-то достижений, отличных оценок, хорошего поведения. Неродной отец, возможно, тоже будет любить приемных детей, но на это потребуется время. И нужно дать это время и себе, и ребенку.

— Как развести в детском сознании родного папу и неродного?

— Допустим, есть родной папа, но номинально: живет в другом городе или стране, имеет свою семью, звонит только в день рождения и Новый год. Но ребенок знает, что он жив, что он существует. Ни в коем случае события не форсировать, не навязывать никаких мнений. У подростка это, скорее всего, вызовет реакцию отторжения.

Часто мамы говорят: называй его папой, тебе что, жалко? Чадо может ничего не ответить, но его молчание не значит, что он согласен с этой ситуацией. Взрослым нужно проявлять терпение. В какой-то момент ребенок внутри себя уложит эту ситуацию, договорится сам с собой и обратится к этому человеку так, как ему хочется.

Папа помогает сыну делать бутерброды с вареньем

Мне никогда не приходилось проводить с мужем специальных бесед. Я не задавала ему вопросы: «Хотел бы ты, чтобы мой сын называл тебя папой?» или «Что ты думаешь об усыновлении?» Мне достаточно того, что я вижу. Утренняя каша, которую муж варит нашему мальчику по выходным. Его рука, приложенная беспокойной ночью к температурному детскому лбу. Гордость в глазах, когда воспитатель хвалит сына за успехи дня. Простые вещи всегда самые правильные.

Но все же был один диалог, который снял мои тревоги. Нам довелось провести вечер в компании друзей, где воспитывается ребенок от первого брака жены. Не помню, с чего начался разговор, но спор вспыхнул после фразы главы той семьи:

— У Вани есть родной отец, я его за своего ребенка не считаю. Вот родит жена мне отдельно, тогда и буду воспитывать и любить.

На что мой муж ответил:

— Глупец, у тебя уже сейчас есть возможность узнать, какой ты папа. Тренируйся, учись. Разве ты изменишься по щелчку, когда жена родит другого ребенка? И разве ты не думаешь, что это твое отношение обидно ей?

Ответ был резким, запальчивым:

— А он меня боится! Я не знаю, как к нему подойти и обратиться. И пусть боится, я ему не папаша, чтоб сюсюкаться.

Муж за словом в карман не лез:

— Ну и где его папаша сейчас? Здесь только ты. И ты можешь стать лучше, чем тот, кто его оставил. А боится не он, а ты сам.

Психотерапевт Оксана Любицкая подтверждает: у взрослых очень много страхов. Особенно в разрезе новых отношений, где есть ребенок. Взрослый может больше тревожиться в новой ситуации, нежели ребенок: «А вдруг он меня не примет? А вдруг я его не приму?» И если думать об этом постоянно, то страхи реализуются. Страхи не нужно прятать в дальний ящик. Страхи нужно признавать. И не стесняться обращаться к специалисту. Со страхами можно справиться, если понять, что на самом деле стоит за ними.

— Я люблю вас подряд! — говорит мне теперь уже четырехлетний сын. Уточняю, что это значит. Поясняет:

— Люблю и тебя, мама, и Костю.

Поддержите проект — поделитесь ссылкой, спасибо!
Читайте также
1994 12 Двое детей и 650 кг коробок: советы переезжающим в другой город 4039 12 В отпуск на ПМЖ: как взять и переехать из Томска в Калининград 1615 12 Деревянный спорткомплекс для детей: гармонично и экологично